Hacía falta que me usaras así?

Missing.

Cuánto tiempo paso desde aquella primera vez que dije a los gritos que quería todo nuevo? Casa nueva, gente nueva, ciudad nueva, vida nueva. Me siento dos segundo a ver que es lo que paso en todo este tiempo y me doy cuenta de lo diferente que se vuelven las cosas cuando uno comienza a entender que es lo que quiere de verdad.
Tanto tiempo esperé, tanto tiempo me imaginé un mundo lleno de cosas que, si ahora pienso, nunca existieron ni van a existir.

Desearía ser yo realmente. Desearía irme y llevarme conmigo todas esas cosas que al pasar los años se hicieron indispensables para mi. Esos pequeños momentos que no quisiera que terminen nunca nunca más. Esas personas que me sacan sonrisas con solo aparecer en mi mente. Briana. Desearía llevarme el amor. Las experiencias, los llantos. Llevarme esas notas que guardo de cada momento insólito. Esos detalles que siempre admiro de momentos a los cuales nadie le da importancia. Esa sonrisita, esa caricia, esos abrazos.
Quisiera vivir para siempre fundida en un castillo de momentos que hicieron de mi una persona de verdad. Que hicieron de mis pensamientos una locura.

Y si algún día vuelvo quiero encontrarte ahí, con los brazos bien abiertos. Llenos de olor a recuerdos.

Y si hay algo que me va a llenar de tristeza, va a ser no poder llenarte de abrazos por el simple hecho de no tenerte conmigo. 

"I'll miss you, i'll miss your hugs, i'll miss your smile in the middle of a kiss, but i'll especially miss your eyes."

Impotencia y más impotencia.

Mantenerme en un estado equilibrado me llevó mucho tiempo, 1 año? 1 año y medio? Para que llegue alguien que creías tu hermano y te haga tocar fondo reiteradas veces sin importarle un comino tus sentimientos. 

Que un amigo por el que das todo, por el que te la jugas hasta la muerte no importa qué, venga y te diga que lo que haces es de puta o lo que sea cuando lo único que querés es verla bien, te destruye.


Estaba acostumbrada a no subir cosas al blog porque hace un tiempo que me he dedicado a escribir una historia en privado y ahora siento la necesidad de escribir esto y por primera vez en mi vida las palabras no me salen con facilidad porque simplemente ni siquiera se como explicar lo que siento ahora mismo. Hasta me cuesta pensar claramente la idea de lo que esta pasando.. 
No se si estoy enojada, no se si estoy dolida, pero se que al final voy a volver a ser la idiota que vuelve por ella por el simple hecho de que a mi si me cuesta estar sin ella. Ella puede tener toda la gente que quiera al lado porque todos la quieren y la apoyan.. A mi ya me dejó hasta mi más viejo  y profundo amigo. 
Es como que no tiene sentido gastarme en hablar con alguien porque por más que digan que tengo la razón, nadie va a decirle a ella que no la tiene. 

Y ojo, no me estoy haciendo la victima, pero ¿con qué necesidad tenías que hacerme sentir así? No podes dejar de lado por UN minuto todos tus problemas pedorros y fijarte en el que esta en juego su salud? No, no?  Es más fácil decir que es un tarado. Claro, ahora entiendo. 
Yo solo quisiera decirte una cosa.. pero como nunca fuiste capas de venir a decirme las cosas a mí, no tengo porque decirte nada.

Se supone que uno tienen que salir y ser feliz haciendo muchas cosas.. La mayoría de la gente puede estar en un lugar quiero mirando el cielo y aburrirse, el sabado todos salen, "aprovechan".
Yo aprovecho mirar las estrellas, aprovecho mientras leo el libro que cada vez se acerca más y más al final. Ya casi termino y despuès si.. Salir a bailar.

"Soñar con molinos de viento" Muy lindo.

Reevolución.

(Si, el título de esta entrada es igual al título del último disco de Abel Pintos)

No estoy segura de saber qué fue lo que hizo que yo reaccionara así. No se si fue el hecho de que ultimamente tengo una perspectiva diferente de las cosas a las que le tengo que dar importancia; no se si fue por el hecho de que quererte y no tenerte ya es algo que llevo siempre presente; si fue a causa de la gracia que me da todo en el último tiempo; o si simplemente me di cuenta de que soy yo la que elije sentirse bien o mal y que las cosas las tengo que hacer por mi y no por los demás.
Tengo muy en claro que el amor que yo siento por vos sigue siendo intenso pero no estoy muy segura de saber si el cien por ciento de mi te sigue necesitando con tantas fuerzas como lo hacía hace algunos meses.
Siempre dije que no había que arrepentirse de las cosas que uno había o no hecho en el pasado y lo tengo presente. Creo que todas las cosas por las que pasé, graves o no, hicieron que hoy en día tenga muy presente quién soy y qué quiero en este momento.
Me propuse no permitir que nada me quitara todo lo que estoy viviendo y vos no ibas a ser la excepción. Tal vez hace algún tiempo esto hubiera hecho que rompiera a llorar pero hoy no pasó.
Me di cuenta que el shock emocional fue producido por mi propia idiotez y no por lo que vos habías sido o dejado de ser.
Hoy puedo decir que más allá de lo que pueda pasar siempre vas a estar en mi corazón presente pero no de la forma de la que te puedo ver hoy, si no de aquella forma de la cual yo me enamoré perdidamente.. Dentro mio se me escapa un pensamiento que transmite esperanza tonta o no de que me pueda volver a enamorar de vos de la misma forma que lo hice pero no se como puede ser el futuro de aquí en más, simplemente me voy a dejar llevar, llevar por estas cosas que estoy viviendo en mi yo más interno..
Tal vez algún día llegue alguien, nuevo o viejo, con el que me sienta implicado emocionalmente pero en este momento no tengo idea de que podrá pasar mañana, el mes que viene o dentro de 10 años en mi vida.

Espero que esto que me hace tan bien siga así.. Sacándome sonrisas en los momentos más duros. Soy feliz, no se como lo logré, pero lo sé.

Es raro estar de esta manera, por un lado te extraño y por el otro tengo la esperanza MUYGRANDE de que algún día vamos a volver a estar juntos. A veces pienso que soy muy pesada, supongo porque para mi que me hables a cada rato sería muy lindo, pero tengo que admitir que en el último tiempo las cosas han cambiado, vos estas con ella y yo me la re mandé. Es por esto que no me pienso quedar atascada torturandome toda la vida por un error que cometí, prefiero tenerlo muy presente, aprender de el y poner las cartas sobre la mesa... Decidir que es lo que de verdad me interesa, que es lo que estoy dispuesta a dejar por conseguir lo que de verdad quiero. Mi papá siempre me dice que no puedo estar en todos lados, que tengo que elegir, y que es así en todos los aspectos de la vida. Siempre hay que elegir.. Y en este momento yo tengo muy en claro que es lo que quiero, no necesito ni mirar las otras opciones, yo tengo muy en claro que HOY quiero hacer las cosas bien, demostrarle a las personas que no confian ni confiaron en mi que de verdad puedo ponerme las pilas y hacer feliz a una persona, que tengo la capacidad para hacer las cosas, solo que simplemente siempre fui muy chanta. Hoy estoy decidida a cambiar esto y demostrarte que puedo ser una buena persona, porque cuando uno siente algo así, no lo tiene que dejar pasar, porque simplemente esta perdiendo el tiempo.. Un sentimiento así no "pasa" y a todas aquellas personas que no estan de acuerdo con esto tengo que decirles algo: No saben.
Solo yo se el amor que siento por vos, solo yo se que todo lo que vivimos fue único, y solo yo soy capas de demostrarte que se hacer las cosas bien.
Yo te espero, todo el tiempo que sea necesario te voy a esperar. Porque una cosa así nunca se olvida y por algo como esto me la juego hasta la muerte. Te amo.